מאז ומעולם אנשים רצו להבין את החלומות שלהם לעומק. 

לאורך ההיסטוריה שלנו אנו רואים גישות שונות לפירוש חלומות. 

גישת NLP מביאה דרך מעניינת לפירוש חלומות שניתן ליישם בעצמנו, נהדר ככלי נוסך למטפלים, מאמנים והורים. רוצים לצלול לעומק? לחצו כאן 

כולם היום כבר יודעים שמדיטציה היא לא רק לשבת ולעצום עיניים בישיבה מזרחית. 

היום יותר ויותר מבינים כי מדיטציה היא כלי שעוזר לנו דרך השקטת התודעה לייצר שינוי ולתמוך באורח חיים מיטבי. 

רוצים לצלול לעומק ? הורידו את המדריך כאן 

בשנת 2001 נסעתי להודו לקורס מורי יוגה הראשון שלי. כמחפשת דרך סקרנית, רציתי ללמוד יוגה במקום שם המקורות שלה טמונים. 

גיליתי עם השנים שיש כל כך הרבה גישות, זויות ודרכים שונות לגלות יוגה ויחד עם זאת במהות רב המשותף על השונה בעיני. במדריך זה אני מביאה זוית אישית שלי דרך המסע שלי בעולם ביוגה עם השנים למה זאת יוגה? מה המשמעות שלה? מה ההסטוריה שלה ואיך היום היא יכולה לשרת אותנו בעולמנו? 

For this project, the challenge was in rebranding an established product to attract new audiences, while ensuring that current users feel connected. The results were outstanding. 

For this project, the challenge was in rebranding an established product to attract new audiences, while ensuring that current users feel connected. The results were outstanding. 

For this project, the challenge was in rebranding an established product to attract new audiences, while ensuring that current users feel connected. The results were outstanding. 

For this project, the challenge was in rebranding an established product to attract new audiences, while ensuring that current users feel connected. The results were outstanding. 

For this project, the challenge was in rebranding an established product to attract new audiences, while ensuring that current users feel connected. The results were outstanding. 

For this project, the challenge was in rebranding an established product to attract new audiences, while ensuring that current users feel connected. The results were outstanding. 

המתבגר שלנו לא חייב להסכים איתנו. (לא קל, אני יודעת)

אפשר ללמוד איך לא להפוך כל דבר למלחמה.

יש מספיק כאלה מחוץ לבית שלנו.

12 כלים לבית רגוע יותר בגישת NLP ועוד

חלק א׳ | קודם כול מורידים את הלהבות

אני אמא משנת 2003, אשת מקצוע כבר למעלה מ־20 שנה, וגם גדלתי בבית עם לא מעט מתח.

ההורים שלי חמודים לאללה, החיים פשוט לא תמיד פשוטים. ☺

אז אני מכירה את זה גם מהבית וגם מהקליניקה:

גיל ההתבגרות יכול להיות תקופה מדהימה, מצחיקה ומרגשת, אבל גם תקופה שבה נדמה שלפעמים כל שיחה עלולה להפוך לוויכוח, כל גבול למאבק וכל "לא" למלחמה קטנה.

והדבר הראשון שאני רוצה להזכיר להורים הוא:

אנחנו לא צריכים לנצח את המתבגר שלנו.

אנחנו רוצים להישאר ההורים שלו.

הדרך לשם מתחילה בעבודה שלנו.

מחקרים על ויסות רגשי במשפחה מצביעים על כך שלהורים יש תפקיד משמעותי בהתפתחות יכולת הוויסות הרגשי של ילדים ומתבגרים. הם לומדים לא רק ממה שאנחנו אומרים להם, אלא גם ממה שהם רואים אצלנו, מהאופן שבו אנחנו מגיבים לרגשות שלהם ומהאקלים הרגשי בבית.

כלומר, כשאנחנו עובדים על היכולת שלנו לעצור, לזהות מה קורה לנו ולבחור את התגובה שלנו, אנחנו לא רק "שולטים בעצמנו".

אנחנו גם מלמדים.

וזה מוביל אותנו לכלי הראשון.

1. קודם אנחנו, אחר כך הוא

כשאנחנו רגועים, יש למתבגר שלנו ממי ללמוד להירגע.

כשאנחנו צועקים, הוא לומד לצעוק.

לוויסות שלנו יש השפעה על הוויסות של הילדים שלנו. מחקר בתחום ההורות והוויסות הרגשי מצא קשר בין ויסות הרגשות של ההורים לבין דפוסי ההורות שלהם ויכולת הוויסות וההסתגלות של ילדיהם.

בשפת NLP קוראים לזה ניהול הסטייט, כלומר המצב הרגשי שלנו.

לפני שאנחנו משפיעים על המצב של מישהו אחר, כדאי שננהל את שלנו.

זה לא אומר שלא נכעס.

זה אומר שנלמד לזהות את הרגע שבו אנחנו כבר מוצפים ולבחור מה לעשות עם זה.

לפעמים זה אומר לקחת צעד אחורה, לצאת לנשום, להאריך את הנשיפה, להיזכר ברגע מרגיע או פשוט להגיד:

"אני כועסת עכשיו. אני צריכה רגע להירגע ואז נדבר."

זה לא ויתור על הסמכות שלנו.

זו עבודה הורית.

וגם אצל וירג'יניה סאטיר, מהאימהות החשובות של העבודה המשפחתית, נמצא דגש על קונגרואנטיות: התאמה בין מה שאנחנו מרגישים, אומרים ומשדרים בגוף ובקול.

כי מתבגרים קולטים מהר מאוד את הפער בין:

"אני רגועה"

לבין טון שאומר משהו אחר לגמרי.

2. לא חייבים להגיב ברגע הפיצוץ

יש רגעים שבהם הדבר הכי חכם שאנחנו יכולים לעשות הוא...

לא לעשות כלום. עדיין.

אם המתבגר צעק, טרק את הדלת, ענה בחוצפה או עבר גבול, לא תמיד חייבים לפתור את זה באותו רגע.

אפשר לומר:

"זה לא בסדר, וככה לא מתנהגים בבית שלנו. נדבר על זה אחר כך כשנירגע."

ולחזור לזה כשהמערכת כולה רגועה יותר.

תגובה איכותית ומאוחרת יכולה להיות הרבה יותר טובה מתגובה מתוך כעס בזמן אמת.

בשפת NLP אפשר לקרוא לזה שבירת דפוס.

אנחנו שוברים את הרצף האוטומטי ומשנים אסטרטגיה:

הוא עושה → אנחנו מגיבים → הוא מגיב → אנחנו מגבירים → הוא מגביר.

במקום להמשיך באותו מסלול, אנחנו הופכים את החיצים:

הוא עושה → אנחנו עוצרים → אנחנו מווסתים את עצמנו → בוחרים תגובה → ואז חוזרים לשיחה.

לא כי ויתרנו.

כי בחרנו דרך אחרת להגיע לאותה מטרה.

3. אם הוא לא זז, אנחנו זזים

נניח שהנער עבר את הגבול ולא מוכן ללכת לחדר להירגע.

האם אנחנו חייבים להיכנס איתו למאבק על עצם ההליכה לחדר?

לא בהכרח.

אפשר לקום ולעבור לחדר אחר.

אם הוא פגע באח או באחות, האח או האחות יוצאים ראשונים עם אחד ההורים.

בלי נאום.

בלי צעקות.

בלי עשר פעמים "אמרתי לך".

המסר יכול להיות פשוט:

"אנחנו לא נשארים ליד התנהגות כזו. כשתירגע, אפשר להצטרף."

וגם לנו מותר להירגע במרפסת או בחדר אחר.

אנחנו גם בני אדם.

בשפת NLP: גמישות.

אחד העקרונות המוכרים ב־NLP הוא שהחלק הגמיש ביותר במערכת הוא בעל ההשפעה הגדולה ביותר.

לפעמים אנחנו מנסים לגרום למתבגר לזוז, כשבעצם כל מה שצריך הוא שאנחנו נזוז.

4. משפט אחד לרגעים קשים

כשהבית בוער, אין לנו תמיד יכולת לשלוף נאום חינוכי מבריק.

אז למה לא להכין מראש משפט אחד?

משפט קבוע שחוזרים עליו ברגעים שבהם מתחילים לאבד את זה.

למשל:

"אני לא מדברת כשאני כועסת. נדבר כשנירגע."

או:

"אני אוהבת אותך, ואני לא מסכימה להתנהגות הזאת."

או משפט אחר שמתאים לכם.

פחות מילים.

פחות הסברים.

פחות חומר בעירה.

בשפת NLP אפשר לראות במשפט החוזר הזה סוג של עוגן.

כשאנחנו חוזרים עליו שוב ושוב במצבים דומים, הוא הופך לאות שמזכיר לנו איך אנחנו רוצים להתנהל.

והנה עוד משהו חשוב:

המשפט הזה לא נועד רק למתבגר.

הוא גם בשבילנו.

כי לפעמים אנחנו צריכים להזכיר לעצמנו שאנחנו לא חייבים להגיב לכל דבר עכשיו.

תתנסו השבוע

לא צריך ליישם את כל ארבעת הכלים.

בחרו כלי אחד שמדבר אליכם והתנסו בו השבוע.

שימו לב מה קורה כשאתם משנים משהו קטן בתגובה שלכם.

בחלק הבא נדבר על גבולות בלי מלחמת כוח:

איך לדבר עם מתבגר אחרי שהוא עבר גבול, איך להפריד בין הילד לבין ההתנהגות שלו, ואיך להפוך אותו לשותף בפתרון במקום להיכנס איתו למאבק.