רגשות. לקבל את כל הרגשות שלנו

2 דקות קריאה

זמן קריאה: 9 דקות על עוצמת הסליחה, סליחה בתרבויות שונות ואיך סולחים תכלס בשילוב אבני דרך מ NLP משפט מעניין אודות סליחה: ״סליחה לא משנה את העבר והיא מרחיבה את העתיד״ (PAUL BOOSE) מה דעתכם על המשפט הזה? הוא נגע בי בהשגה אחת, אני כן מאמינה כי אפשר לשנות את העבר. טוב, לא את שקרה בפועל, כן את הדרך בה אנו זוכרים/חווים את העבר בחוויה הסובייקטית שלנו. הזיכרון הוא גמיש. NLP מתמחה בכך. בואו נחזור ל סליחה, במאמר זה, נתבונן על הסליחה מעמדות שונות: הראשונה: כאדם המבקש סליחה, השניה: כמקבל הסליחה. השלישית: על תהליך הסליחה עצמו. עמדת ״השדה המחבר״ שאנו מדברים עליה בNLP. השדה בו מתרחש התהליך ומכיל את הסולח, את מבקש הסליחה גם יחד. נתחבר להנחות היסוד בNLP כתומכות בתהליך הסליחה והבנתה. לסיום המאמר אציע תהליך ב8 שלבים איך לסלוח תכלס- מבוסס NLP. מדוע חשוב לסלוח גם מתוך חשיבה על עצמנו? במקרים בהם סליחה אפשרית עבורינו, (במקרים של מורכבות במערכת יחסים, בגידה או טראומה, זה כבר סיפור אחר) הבנו את הטעות של האחר, בקשת הסליחה שלו נראת לנו אמיתית, במקרים כאלו לסלוח זאת אפשרות מצויינת גם במחשבה על עצמנו. המשפט המפורסם כי לכעוס כל הזמן זה כמו לשתות רעל ולצפות שיקרה משהו לאחר, מוכר לכולנו. תכלס להחזיק כעס/שנאה בתוכינו זאת כניראה אחת האסטרטגיות המוצלחות ביותר להזיק. בעיקר לעצמנו. ועל מי בד״כ אנחנו כועסים? על האמא/סבתא/חמה/גיס/מורה/מנהל.... האם באמת שם בתוך מערכות היחסים הללו אנו רוצים להחזיק כעס עלבון וכו׳? תחשבו על זה, אנחנו הופכים למיכל של רגשות מכווצים. מה המחירים שאנו משלמים על כך? בגוף ובנפש. כאשר מבינים כי על - לא לסלוח - אנו משלמים מחיר כבד, אולי נבין כי הסליחה משמעותית עבורינו, לפחות באותה מידה כמו כלפי הזולת. כשלא מצליחים לסלוח? במקרים בהם לא קל לנו לסלוח גם לאחר שביקשו מאיתנו 3 פעמים סליחה. לא הצלחנו, נשאר כעס או אכזבה בלב, תדעו שיש לכך כוונה חיובית עבורינו. כן כן, מאחורי חוסר היכולת לסלוח יש התנגדות של אחד החלקים בתוכנו. זה בסדר. חשוב להקשיב להתנגדות הזאת ולא לשפוט אותה. אם לא מצליחים לבד כדאי להעזר בחבר טוב, מאמן או מטפל. אנחנו הרי לא רוצים להפוך אנשים מהנהנים ולא אמיתיים. שאומרים: ״סלחתי״ בלי כוונה והלב נשאר מפוצץ בכעס לא מטופל. מה גם שאומרים שכעס לא טוב לעור הפנים :) עד לפני כ20 שנה ההתייחסות לסליחה היתה בעיקר דרך התפיסות הדתיות. ב20 השנים האחרונות תהליכי הסליחה נחקרו בשדה הפסיכולוגיה והסוציאולוגיה. יש התייחסות לסליחה גם ב NLP, נוצרו מספר מודלים סדורים לתהליך של הסליחה בשדה הטיפולי אימוני. איך מבקשים סליחה ואיך סולחים באמת? כאישה סקרנית שרוצה ללמוד עוד ועוד, כמנטורית ומאמנת הנפגשת עם אוכלוסיה במגוון דתות בארץ ובעולם רציתי להבין את ההיגיון הגבוה והמכנה המשותף המחבר בין גישות שונות. יצאתי לחקור על תפיסת הסליחה מתחת לאף ומעבר לים. סליחה ביהדות מעניין לדעת כי ביהדות מדברים על כך כי שבמידה ופגעתי באדם ואני רוצה לבקש את סליחתו, אבקש סליחה 3 פעמים מהאדם שפגעתי בו. עם הבעת חרטה כנה ואמיתית- כלומר יש כאן בקשה של חיבור ללב. שהסליחה לא תהיה רק אמירה שכלתנית. לאחר 3 פעמים של בקשת מחילה אמיתית, האחריות לסליחה עוברת לאדם השני. ביהדות אני יכולה לבקש סליחה או לסלוח אך ורק על הפגיעה הישירה בי. אני לא יכולה לסלוח על משהו שעשו לאחות שלי למשל, זה לא העניין שלי. לא ניתן לקבל מחילה מאלוהים אלא מהאדם בו פגעתי. כן כן, יהודים תמיד אהבו לעבוד קשה :) מה שכן יש כאן הרבה נקודות משמעותיות לנתח כמו שאני אוהבת. 4 נקודות משמעותיות שמצאתי כאן ומשלבת את הנחות היסוד מ NLP: לקיחת אחריות מלאה על מעשינו - בכך כי האלוהים לא יכול לסלוח לנו על חטאים שנעשו מול האדם ואנו מחוייבים לבקש ממנו סליחה, אנו מחוייבים להשתמש בתקשורת, במפגש בין אישי. למעשה אנו באחריות מלאה על מעשינו. יפה לא? תכלס, ככה גדלים. כשאני לוקחת בעלות על כול מעשי אני גם האדונה ליצירת השינוי והצמיחה של עצמי. הנחת היסוד ב NLP ״כי אין כישלון יש רק משוב ללמידה הבאה״ עוזרת לנו כאן. גם אם טעינו או פישלנו בקשר עם אדם, אפשר לבקש ממנו סליחה וללמוד מזה משהו על המשך הדרך שלנו. אותנטיות - לבקש סליחה באמת. מתוך הלב שלנו. כאשר שימשתי יועצת חיצונית בבתי ספר ובין פגישות עם המנהלת והיועצת הייתי מסתובבת במסדרונות, להרגיש את המקום, לפעמים הייתי שומעת מורה אומרת לתלמיד ״תגיד לו סליחה״ הילד מילמל סליחה בחצי פה סגור, רק כי המורה אמרה לו להגיד. הוא באותה המידה היה יכול גם להגיד ״כדורגל״ בלי כוונה או רצון. סליחה כזאת היא ריקה מתוכן ואמת. גם ללמוד לבקש סליחה זאת למידה. איפה שאין אותנטיות וכנות אין צמיחה אמיתית. הבקשה כי הבעת החרטה תהיה אמיתית וכנה ביהדות על פניו מעלה תמיהה. איך עומדים את מידת האמת והכנות מאחורי הבעת החרטה? בעיני הפיתרון הוא פשוט וקשור ללב. מרגישים. כנות זה מורגש. בטונציה של המילים. במבט של העיניים, בשפת הגוף של הדובר. מי שלומד NLP לומד עוד לקרוא את שפת הגוף ולהכיר מתי יש חוסר הלימה בין שפת הגוף למילים ומתי המילים ושפת הגוף הם כמו תזמורת משומנת היטב של יושרה. רובנו יודעים להבחין בכך באופן טיבעי. עיקרון החזרתיות - לבקש מחילה 3 פעמים זה מקסים בעיני. עוזר לאדם שנפגע להתמודד עם ההתנגדות הראשונה שלעיתים עולה בשמיעת הסליחה הראשונה, עוזר לשני הצדדים לפתוח את הלב בהדרגה, בלי ציפיה כפויה כי לאחר פעם אחת תהיה סליחה בינהם. אני יכולה להניח כי נוצר מסלול נירולוגי חדש. של הסליחה. כיוון שחזרתיות מייצרת מסלול נירולוגי חדש במוח. עבור מי שפגע, יש כאן הזדמנות לדייק את הסליחה מפעם לפעם, להתקרב לאדם השני. לא לכולם זה קל. לא כולם אלופי תקשורת ומילים. זאת למידה. בNLP יש לנו את הנחת הייסוד הטוענת כי ״חזרתיות היא אם כל מיומנות״ בעולם אינסטנט בו התרגלנו שהכל קורה מהר, לחזור על הדברים כמה פעמים זאת חדשנות :) בואו נזכור כי הלב הוא לא בקצב של החלפת ערוצים בשלט מול תפריט נטפליקס. בעניני הלב וסליחה, בואו ניקח את זמן. מניחה כי לאחר פגיעה האמיגדלה, האיזור הריגשי מופעל, החזרתיות של בקשת הסליחה עוזרת לדעתי, בהיבט הזה. לצאת מהאמיגדלה לנאו קורטקס. או בקיצור- לחזור לחשוב גם מתוך היגיון ולסלוח גם משם. כשזה מספיק זה מספיק כמבקשי סליחה, ביקשנו סליחה 3 פעמים, אם אנחנו מתקדמים, אולי אפילו הרצנו במוחנו איך היינו יכולים לעשות את זה אחרת מהדרך בה נהגנו - כלומר כבר עשינו עם עצמנו או המאמן שלנו למידה וחיווטנו התנהגות חדשה במוח שלנו. (סטודנטים לNLP ? כן אתם צודקים, טכניקת מחולל ההתנהגות החדשה) אנחנו מתחילים להתרגל לרעיון של לשים את האירוע מאחורינו ולעבור הלאה. האדם השני לא סלח לנו? מעתה הכדור בידיים שלו. כשאדם לא סולח לנו גם לאחר שביקשנו בכנות סליחה 3 פעמים, זה הזמן לנער לנער רגשות אשמה ולהמשיך הלאה. רגשות אשמה זה רעל לא פחות מכעס. אני אוהבת את התחימה כאן. היא חכמה בעיני ושומרת עלינו לא להיסחף ולהיות תלויים רק במחילה של הצד השני. נלפיסטים אומרים: ״המפה אינה השטח״ את אותו מתווה שטח כל אדם יצייר אחרת. אותה פיסת מציאות, כל אדם יתבונן בה מזוית מבטו. בסופו של דבר לנו יש את מפת העולם שלנו ולו יש את הדרך שלו לראות את החיים. חמש שאלות לשאול את עצמנו סביב נושא הסליחה: 1. על מה את/ה רוצה לסלוח לעצמך בשנה שחלפה? 2. באיזה נושא את/ה מבקש/ת חמלה עצמית בשנה שחלפה? 3. ממי היית רוצה לבקש סליחה עכשיו? 4. באיזו דרך אתה רוצה לפנות אל האדם ממנו תרצה לבקש סליחה? 5. באיזה מקרה לסלוח לאחר, ירחיב עבורך את העתיד שלך? קחו כמה דקות להרהר או לכתוב עם עצמך תשובות סליחה בתרבויות ודתות בעולם הסליחה קיימת לא רק אצלינו, היא קיימת בתרבויות שונות. כולנו בני אדם והצורך לסלוח הוא משמעותי. העיסוק בסליחה הוא עתיק יומין. מעניין לראות את הדרכים השונות בהתייחסות לסליחה כחלק מהחיים. הערבים עושים את הסולחה . טקס הסולחה הוא טקס בו מתכנסים הצדדים שרבו יחדיו, עם אוכל ושתיה. אני לחלוטין יכולה להבין איך אוכל טוב מרגיע ומאפשר סולחה אפקטיבית. אני יכולה להבין איך בטן מלאה באוכל טעים היא תחליף טוב לבטן מלאה בכעסים :) הסולחה מתרחשת עם צוות של יועצים, מעיין מגשרים, שבאים לעזור לצדדים למצוא את הדרך לסלוח. בטקס זה מודגשת היכולת לסלוח ולמשיך בחיים. בתיאלנד יש יום מיוחד ל סליחה בו מפריחים בלונים באויר. באפריקה בה חיים שבטים רבים, לכל שבט יש את המנהג שלו, דוגמה יפה לסליחה באחד משבטי אפריקה: קיים טקס בו כאשר אדם פגע במישהו אחר או נהג בחוסר אחריות, האדם מובא למרכז הכפר, תושבי הכפר מפסיקים את מלאכתם ומתאספים סביבו במעגל. הם מספרים לו על כל הטוב הקיים באדם זה. המעשים הטובים שלו, היכולות הטובות שלו. מזכירים לו במעגל עוטף סביבו את כל הטוב שקיים בו. לאחר טקס המעגל חוגגים ורוקדים ומסמנים בכך את הסליחה אליו. זה טקס שהייתי שמחה להיות נוכחת בו! לראות איך האשמה יכולה להתמיר את עצמה דרך מעגל של עיניים טובות ומילים טובות לחגיגה וריקודים. איך כולם לומדים כי אנחנו רק בני אדם, כולל הטעויות שאנו עושים. לשבט אפריקאי עדיין לא הגעתי במסעותי בעולם, ובעולמי קיימת הנחת היסוד מNLP כי ״אין כישלון אלא רק משוב ללמידה הבאה״ אנחנו נזכרים באנושיות שבאנו וממשיכים הלאה עם למידה חדשה. גם כשאנחנו עושים טעויות. קהילה חומלת בהחלט יכולה לעזור לנו לסלוח. ב נצרות הסליחה נעשת מול האלוהים או נציגו הכומר. על פי הנצרות חטאים הם חלק מהחיים ולבקש סליחה גם. דרך אגב, על מקרים קשים כמו רצח אסור לכומר לסלוח לאדם בשם האלוהים. הדת ה בודהיסטית שעוסקת ברווחה הרוחנית של האדם ומאמינה בקארמה, מכירה בכך כי לכעס ושנאה יש השפעה ארוכת טווח על הקארמה של האדם, מעודדת מלחתחילה לטפח רגשות המשפיעים עלינו לטובה. למה להגיע למצב של סליחה אם אפשר שלא? אממה, במידה ויש כבר רגשות קשים אצל הנפגע הדרך לשחרר אותם היא להגיע למקור הפגיעה, למקור לעליית הרגש ולשחרר את הרגשות הללו. למשל ע״י מדיטציות ספציפיות. על פי הבודהיסטים האפשרות של לא לסלוח הינה לבחור בטיפוח של זהות סביב הכאב שלנו. כלומר, אנו מגדילים את החלק של הסבל בתוכנו מתוך הבחירה שלא לסלוח. על פי הבודהיזם כל אחד מאיתנו הינו חלק מגורל גדול יותר של חיים, מה שנותן לנו אפשרות למבט חומל. חשוב לי להגיד כי במקרים של מערכת יחסים בה היתה של פגיעה מורכבת כגון בגידה, הסליחה היא תהליך מורכב יותר. היא דורשת ראשית חיבור פנימה לצרכים הפנימיים שלשני הצדדים. הקשבה לצרכים שלא נענו במערכת היחסים ותהליך עמוק של שני הצדדים. יש לנו סיבות מאוד טובות מדוע לא לסלוח. במיוחד אם אנו לא רוצים להפגע בשנית. זכירת האירוע כפי שהוא מזכיר לנו ממה להיזהר ואנו חוששים כי לסלוח עלול לשחזר את הפגיעה שלנו בדרך זו או אחרת. לא תמיד חייבים לקרוא לזה סליחה, לא על כל אירוע שקרה חייבים לסלוח. מה שכן, לעבד את האירוע, לעשות שם למידות עם הלב והשכל ומשם להתקדם בחיינו מומלץ תמיד. רוצים את זה מקוצר? ב ב ק ש ה 7 שלבים בתהליך סליחה לאחר פגיעה - שרית למפרט שושן עקרונות חוזרים ומה בכל זאת יעזור לנו לסלוח. לבחור לסלוח . תחילתו של כל תהליך היא בבחירה. מתוך הבנה שזה בריא לנו ולמערכות היחסים שאנו מנהלים. מתוך הבנה שזה ישחרר אותנו מהאירוע ויאפשר לנו להמשיך בחיינו עם עוד קצת flow עדיין מתבוססים בכאב? אתם רק במחשבות נקמה בראש? אולי זה עוד לא הזמן. גם מתי לבחור לסלוח זה תהליך בפני עצמו. והי, רק כי אומרים לנו שאנחנו נהיה בני אדם טובים יותר אחרי לא יכולה להיות הסיבה היחידה כי המוטיבציה בה נשארת חיצונית. לבטא את הכאב שלכם לבטא את רגשות הכאב אם אפשר כשמישהו נותן לכם עדות לכך, נמצא לידיכם. להיזכר ספציפית באירוע שקרה - להבין בדיוק בדיוק על מה אנו רוצים לסלוח. ספציפיות חשובה. טיפ משנה חיים מ NLP: הזכרו באירוע שורש בו נפגעתם, הפכו אותו לשחור לבן, קטן, עדיף לראות את עצמכם בתוך התמונה. כאילו אתם מסתכלים על תמונה של האירוע מבחוץ. השינוי בקידוד של החחויה במוח כבר יבטיח שההזכרות באירוע היא עם הרחקה. הכאב יפחד אוטומטית. חיבור לאנושיות וחמלה. להיזכר כי כולנו בני אדם חלק מהחוויה האנושית של כולנו זה לעשות טעויות. אף אחד מאיתנו לא חף מזה. לזכור שכולנו עושים את הטוב ביותר שלנו ברגע נתון. לנחש בצורה אמפטית מדוע הוא עשה את שעשה. (הוא צעק כי היה עייף, הוא סיבך את השותפות כיוון שאין לו ידע בעסק...הוא דיבר כמו שדיבר כי היה בחרדה ומוצף...) גם אם הניחוש אינו מדוייק הוא התחלה של הבנה של הכוונה מאחורי ההתנהגות הפוגעת. יש מקרים בהם פשוט ניתן לשוחח עם האדם ולהבין מתוך שיחה. כשאנו מבינים שזה לא היה נגדנו אלא בעדו לפעמים זה עוזר. זה לא אומר שאנחנו מקבלים את ההתנהגות. זה כן אומר שאנו מפרידים בין הכוונה מההתנהגות עצמה. 6. לבטא להיזכר ברגע בו חשתם חמלה . כלפי האדם שמולו מתבצעת תהליך הסליחה או בכלל. להעלות במוחכם תמונה של האדם תוך כדי העלת התמונה המוקטנת, בשחור לבן ובדיסאסוציאציה, להעלות במקביל את תחושת החמלה. על מנת לשייך לתמונת האדם תחושת חמלה. להיזכר ברגע בו חשתם חמלה. כלפי האדם שמולו מתבצעת תהליך הסליחה או בכלל. להעלות במוחכם תמונה של האדם תוך כדי העלת התמונה המוקטנת, בשחור לבן ובדיסאסוציאציה, להעלות במקביל את תחושת החמלה. על מנת לשייך לתמונת האדם תחושת חמלה. 7. לסלוח בכנות בין אם האדם שפגע בכם ביקש מכם סליחה לבין אם אתם עושים את התהליך עם עצמכם, כשאתם אומרים או כותבים לאדם כי סלחתם, תעשו את זה מתוך כוונה אמיתית. יש מספיק זיוף בעולם שלנו, אין צורך לייצר עוד. הרבה פעמים זה יעזור. עשיתם את כל זה? ניסיתם עוד דברים, לא סלחתם? לא הצלחתם לבקש סליחה? לכו לדבר עם חברה או איש מקצוע. רק אל תהפכו את עצמכם למיכל כעס. מאחלת לכולנו לטפח רוב הזמן רגשות מרחיבי לב. למעננו ולמען החברה שאנו יוצרים יחד. שנזכור לסלוח בזמן שמתאים לנו. גם לעצמנו. שרית

זמן קריאה: 3 דקות  בודהה בול טבעונית

זמן קריאה: דקה אחת סבתא שלי לא הסכימה לספר לי כלום. רצף מחשבות ביום השואה 2022

זמן קריאה: דקה אחת הרגע הזה שאני חוזרת מהסופר

יולי 22 המלצה לסדנאת בישול דרוזי בחורפיש. היה מאוד מוצלח וטעים! יופי של חוויה יחד

זמן קריאה: 2 דקות סוף אוגוסט 2019

זמן קריאה: 2 דקות ספטמבר 2018